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迷乱现代散文

时间:2020-11-17来源:金沙文学网 -[收藏本文]

真不知道自己怎么了,该睡觉的时候睡不着,该活动的时候犯着困。是因为我过年回了一趟家吗?

老实说,回家到底发生了什么,或者说回家我干了什么,经历了什么,让我如此的迷乱,似乎成了另外一个我,连我自己都不认识的我?

失眠也许更多的是为自己工作,甚至生存而失眠,可这正是每一个人都应该有的同样的话题呀,为什么我身边的朋友,同事,同学都是充满了能量,而我自己却在纠结,难受,烦躁,恐慌……我已无法用适当的,准确的词汇来形容自己心中的滋味了。

可在我过年回家,到底发生了什么,让我如此呢?我一直在挠头,一直在抓自己心里的那些毛刺。

大学毕业,我一个人闯到了离家一千多公里的大西南工作,于是我恋上了闯荡,习惯了不想家,有时候甚至不想回家,逃避回家。于是头一年的过年过节我都一个人在享受所谓自己的自由和孤独,终于一个人过了两年才回家看看。在家,我也就呆了半个月,这半个月里,我也没干多少事,见多少人。就连以往我特喜欢的同学聚会我都没能赶上,因为大家确实都忙了许多,也淡了许多,除了几个一起玩的好的死党,铁做的影子之外,确实就在四川癫痫病治疗医院家里和亲戚家逗留着。当然还有许多人情世故,无非就是送个红包吃顿饭,流水席后,大家做鸟兽散,也没有多大乐趣。思来想去,唯一让我触动的可能就是表哥的那场婚礼了!

好不容易回趟家,肯定要去走走亲戚,尤其是自己舅舅家,那是必须要去的。也是凑巧,我刚回去第二天母亲就告诉我表哥要结婚,时间定在腊月十八,也就是我回去的第三天。于是,我被驱赶着去了舅舅家打酱油,帮忙置办东西和招呼人。说来也是很奇怪,自从工作了和舅舅联系少了,我居然回来才知道表哥的婚事,着实让我觉得自己被忽略了。最后想想,可能是母亲一直担心我一个人在外,不想告诉我家里或者亲戚家发生的大事,一来我工作的地很远,说了也无用;二来,怕我头脑发热坐车来来回回,尽是给家里牵乱,所以最好不说喽。也许他们也没有防备,我突然就回家了。表哥也是,自己那么大的事,说结就结,真是让人一点准备都没有。再怎么说我俩是一起长大的,他就只大我一岁。小时候还穿同一条裤子呢,这事都不告诉我,我真心怨他。

没有一点点防备的我,也就只能接受这样的安排,匆匆赶去为他助阵了。于是就里里外外帮着舅舅和表哥打理着婚事。舅舅显然是最高兴的,庆阳市哪一家治疗癫痫病好比我表哥本人都高兴,因为他为表哥这婚事操了几年的心了,生怕表哥打光棍,这下他可以放心了。反观表哥,就有点苦恼和发愁了,一点也看不出高兴的劲。也是,在我们那边的农村,要结婚,可不是那么容易的事。首先最近几年国家经济是大发展了,人们手中也有点小钱了,生活也开始红火了,可是摊上娶媳妇,那就得要一家人的命了,贵呀;其次,就是农村传统观念的根深蒂固,有钱了,思想却很穷,所以重男轻女,导致男女失衡,狼多肉少呀;最后就是面子的事和传统在搅和。谁家取媳妇不大摆筵席呀,不招待各方亲戚朋友街坊邻居呀,再加上农村办喜事那种繁复冗杂的礼程,绝对让人蒙圈,苦笑不得,如处水火之巅呀。在这,我也就能理解表哥复杂的了!

对呀,表哥复杂的心情,我也是看在眼里,心里也是万马拉着千丝万缕在奔腾呀。看着表哥娶一媳妇,什么彩礼钱,买房钱,首饰化妆品等等,一系列的都是和钱有关,花钱如流水,我终于体验了那是什么感觉,是全家人在流血呀,流干了舅舅舅妈一辈子打工种地的血汗呀。还有亲戚朋友的招待,那个礼数少不得,少了就是的罪人。看得我目瞪口呆,忙的我精疲力尽,最后只剩心累和恐惧。也许表哥也是心累呀,他在这个恐惧里新乡中医院癫痫病专科好吗挣扎,前行着,终于度过了这一关,当然他会感到就自己很的,因为只是多么不容易从得来的呀。我相信他是幸福的!

可我呢,我只是比他小一岁。母亲看到这一情况,也是急了,就问我到底有没有相中的。我作语塞,笑而感其烦,不做回答。可是每一个母亲都是最了解自己的儿子的,当然就变成了最着急最操心的人。可以想象的出,什么相亲,介绍,逼婚……都是父母以各种的方式在爱着自己的孩子。我倒是很能理解母亲的感受,可又能怎么样呢,我还在路上,什么都没有准备好。突然觉得表哥可能是被舅舅逼婚的,但我着实为他感觉到幸福和幸运,因为他有的我都没有,遥不可及。母亲是恐慌的,如我一样恐慌,这种恐慌是无奈的,是一块石头压在心上,怎么搬都搬不动。我心疼我的母亲……

她受了太多的苦,而作为儿子的我,却没能让她放心。看看自己的生活,周而复始的麻木着,迷乱着,纠结着……这就是我最近睡不着的缘故。我很惭愧,只能用这种方式来鞭笞我的内心,让自己清醒点,努力点!

回家半个月,没有好好陪陪家人,便早早的呗喊回了单位。突然觉得自己沉重了,开始讨厌自己所谓的自由和孤单了,以前不想家,不想济南看癫痫病正规医院回家的我真正的知道了家的感觉,想永远赖在家里了。可是,觉醒的时候,已经在千里之外的城市了。一下子感觉到这个我自由自在的城市变得好陌生,好灰暗,没有一点点温度和归属感。我烦了,我讨厌了,后悔自己当初的决定是多么的幼稚,这就像一棵自己亲手栽的树,突然间被人把根砍去放到了家里,枝干留在了千里之外。迟早枯竭而亡。我该怎么办,我的思想如此的变化连我自己都措手不及。

苦恼,就这样,我不仅睡不着了,而且暴躁了,头开始发痛了。工作了两年了,一事无成,怎能让自己不苦恼,又突然间把自己的干劲和思想抽离去了远方,怎能不让自己头痛?是自己迷乱了!

于是,我慢慢的寻找,慢慢的理着线头。一个人在这无眠的夜里,在光亮的灯下,在让眼睛作涩的电脑旁,深挖着内心的某些东西,我要把自己给找回来。

可能,这就是成长,成熟,慢慢的和表哥一样,渡过这一关,我就知道了幸福时刻了。我已经知道该怎么做了!

谢谢深夜,谢谢自己,能在这迷乱里记录下这些前行的线索。

街灯睡了,城市醒了,我也醒了,在路上,不再迷乱!