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爱在阳光灿烂时爱情文章

时间:2020-11-17来源:金沙文学网 -[收藏本文]

竟然会梦到你了,在我曾经多少次想要梦得到你之后的今天。

梦里,那么清晰,那么真实,清晰的你好象就在我的面前;真实的连梦里的情节都没有一点点变动,仅仅是在一个晚上梦里那几个小时,让我跟你过了这将近十年而已。

曾经我有多少次那么想要梦到你啊,可以真的很少,以至于失望的都会埋怨你,为什么不可以主动一点走进我的梦境。而我每次跟你提起,你却总是无奈的笑笑。当时我以为你的笑,是宠爱的无奈、是开心的不满。现在想来,或许你那时候是真的无奈而已,是真的觉得我好笑而已吧。如我这般的想要连梦里都见到你。

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2015年,十年了。

我的十八岁到二十八岁。

假如时光倒回,当年的我,想必比现在是要好看乖巧很多的吧,单纯也是一定的了。

我的十年,一半用来在你的身边爱你,一半用来将你放在心里爱着。与外人而言,这前一半,我过的或许,虽然幸福中太多隐忍与委屈,只因你的没有如我这般将你放在心上时时刻刻想要见到你,但是至少不是一个人。这后一半,我的,委实与“幸福”是无关的了。因为身边没有你,因为心里放不下你,因为生活里避免不了的想要怀念你,因为不管在干什么都会偶尔的失神就想起了你,不四川治癫痫专科医院管是听到一首歌还是看到一个背影,都以为是你了。只是,在外人看来形单影只的我,心里却是充实的,因为不管你在哪里,不管外面怎样,只要你在我心里,就是最好。我把你小心的放好,然后开始过我的生活。心里充实到灿烂,犹如四月的艳阳天。

我不知道这样过着,要到多久,有人问过我,要过多久,我才可以在心中空出一个位置,哪怕是一点点的缝隙,都至少给身边的人,给自己一个机会了。可是,我却还是这样过着我自己的。总想着,我不影响别人可好,我只过我的可好。这几年一个人,真的已经很长进了,至少,我已经不再排斥,跟周围的男性有亲密一点的接触,好比治疗小儿癫痫贵阳那家好医院握手或者其他,想想开始那几年,连碰到别人胳膊也会心生反感,真是,有点无可救药了。我已经慢慢的将自己过成了一个,在别人眼里除了没有一个男朋友以外,其余都很正常的人。你说,我是不是已经很厉害了。

也是,不这样我还能怎样呢。我唯一想要的,莫过于就这样过着我的日子而已。我不奢求能不能在有生之年再见到你或者其他,不求与别人会有怎样的姻缘还是其他,只想过好我自己的生活。我不恨你的,之前不恨,现在自然也不会。后来慢慢知道,就算你没有我那么喜欢我,我也不在乎。所以,不管别人怎么说我,怎么说你,我竟然也不恨你,只是偶尔会,仅仅是难过衡水治羊羔疯的医院而已。到现在想起来的时候,竟然连难过都没有了,剩下的只是平淡,是不再有喜怒哀乐,是只想就想着你而已,想着有你让我如此真心的爱过,爱着,竟是一件神奇的事情呢。

我还是会偶尔感伤,感伤于你不在,也不再,不在我的身边,不再爱我,但是,想着还能爱着你,依然这般,竟觉得,也好,我还是会因为爱着你而心生柔软,心怀慈悲,满心灿烂。也不错的不是?当那个人出现以后,其他的都是将就,而我那么不愿意将就。那么,我不将就好不好,把你放在心里,充实温暖。

阳光灿烂。

正午。